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戸浪先生:アルコールを飲むとすぐ顔が赤くなるカザハ先輩

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2017年04月20日(木)

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戸浪先生:アルコールを飲むとすぐ顔が赤くなるカザハ先輩。「顔真っ赤だよ?」っていうと「好きな奴の隣にいるからな」ってふにゃふにゃ笑う。その顔が更に赤くなっててかわいかった。明日忘れろー!って殴られるんだろうなぁ。

11:23:42
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保高「幸福の真の名前は「満足」である。」

10:53:37
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庵:コタと保高さんがしりとりをしていた

コタ「しりとりの「り」からで」
保高「リール」
コタ「ルビィ」
保高「イスタンブール」
コタ「ル…ルもうない…あっ!ルール!やった!ルで返しましたよ保高さん!ルール!ルール!」
保高「ルノワール」

…コタが泣き出した。

10:23:45
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水春「問題!なめられると、たってしまう体の部位はどこでしょう?!」
カザハ「中指」

09:23:43
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悟也「女子が「女子力」なら男子は何力がそれに当たるのかって考えた結果、「経済力」になりました。世界は残酷だな…。」

08:23:46
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狐太郎:昨日保高さんが、食べ終わったら「フレッシュ!」て叫ばないと店員が片付けてくれないって言ってきて嘘だやらないっていっても早くしなよって追い詰められたからフレッシュネスバーガー食べた時に実行したら大恥かいた。さらに気づいたら保高さんはいなくなってたのにムービーはとられてた。

07:23:37
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じゅんくん:最近まで、青酸カリは元気が出るすごい飲み物だと信じきってました。ある日、時雨さんが「最近疲れているのかな…」と言っていたので「時雨さん!青酸カリ飲んで元気になろうよ!楽になれるよ!!」って言ったら、時雨さんが硫酸カリがどういうものか、教えてくれました。

06:23:40
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純「ピザって10回言わなくていいから好きって1回言って」

05:53:34
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保高「いいんじゃないの?あんまり複雑に考えなくても。どんな言動も百年後には笑い話になってるし」
狐太郎「随分かかるんですね…。多分俺、その頃には死んでる」
保高「うん、そうだね。つまり生前散々悩んだ挙句、死後笑い者にされるんだ」
狐太郎「最悪だ!!!!」

05:23:39
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悟也:下着泥棒に告ぐ。パンツが欲しいならいくらでも持っていけ。ただし代わりに同サイズの新品置いてけ。下着って意外と高いんだよ。学生にポンポン買えるもんじゃないんだからそれくらい敬意を払え。ちくしょう…。

04:53:33
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庵:お兄が不良に絡まれてて、不良が「何だコラやんのか?」って拳握ったらお兄がその拳をそっと手で包んで「よく見てくれ、こんな拳に俺が敵うわけないだろ?」って優しく言って、不良が「お、おう」ってなってた。お兄の隣にいた保高さんは終始冷たい目をしていた。

04:23:39
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庵:数ヶ月前に、ミニトマトを種から植えたんだ。小さな家庭菜園にわくわくしながら、大事に育ててきたんだけど、ずっと、違和感を感じてて…。今日その違和感が現実のものとなったんだ。…朝顔の花が開いてたんだよ。なんで…

03:53:33
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狐太郎「保高さんの日記で、「自分は何も持っていない?ならば問うが1億円で自分の両腕や両目を売れるか?」とあった。私は売れない。「親友を1億円で売れるか?」私は売れない。「ならば君は数億円以上の価値のあるものを君は持ってるということだ。大切になさい」と続いていた。」

03:23:38
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水春「「可愛くなりたい」と言う女子はもう既にちょっと可愛い。」

02:53:34
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ふゆ:「ありえない!」ってじゅんくんたちがすごく騒いでて、聞いたらありがちな「目玉焼きにかける調味料の争い」だったけど「別に醤油かソース、チャップとか好きな物でいいんじゃない?」と言ったら「時雨さんが目玉焼きに練乳かけるとか言ってるんですよ!」ってごめん続けてください。

02:23:40
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時雨「あ、ふゆ、いらっしゃい。さっき庵のところにモグいっていたのだけど、、『みんなでと分けてください』って言いながらモグ、クッキーとカップケーキをくれモグたんだけどモグ凄く美味しいから、ふゆも…あっ……その…」

ふゆ(全部なくなってる、全部なくなってる)

01:53:36
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悟也:友達が「肉屋でバイトしてるんだけどたまに凄く良い肉もらえるんだぜ。良い肉は焼いて塩コショウだけで本当に美味いんだ。あとそこで彼女できた」と言っていて視界が赤く染まるくらい嫉妬したことがある。金と女と肉って、もうロイヤルストレートフラッシュだろ。

01:23:38
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庵:料理をしていた時の話。豚の角煮の味付けをしていたら、いつも置いてある所に蜂蜜が無かった。「はちみつ…はちみつ…」と鍋を片手にウロウロ探していたら、台所に来たお兄が一言。「ぷーさん…?」 黄色のトレーナーに赤いエプロンをしている自分に気が付いた

00:53:33
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狐太郎「怒られて謝りたくない時は早口で『米、野菜』言うとごめんなさいに聞こえるし謝らずに済む。保高さん相手にとか、時々使ってるよ」
保高「へぇ?」

00:23:43

2017年04月19日(水)

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狐太郎「なんとか致命傷で済みました!」

23:53:38
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狐太郎:お腹減ったから1人でファミレスに来たらどうやら向かいの席で新婦さんとプランナーさんが結婚式の打ち合わせ中。「こちらのですね、スタンダートプランでしたらプラス2万円で7つのドラゴンボールと神龍をご用意できますが」って聞こえてきて、俺まったく関係ないのにワクワクしてきた..!

23:23:45
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悟也「保高からメールで「形態変えました」とラスボスアピール。」

22:53:38
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夏木先生:水春と二人で映画のDVD観てたら、クライマックスだってのにWindowsがアップデートのために強制的にシャットダウンした。「コンピューターの電源を切らないでください」はこっちのセリフだ。

22:23:47
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狐太郎:ゆい姉が「こーくんが好きっていう作家さんいたでしょ?こないだたまたま会ったんだけどさ、詳しく聞きたい?聞きたいよね?ケーキが食べたいね?」と言い出したので聞きたくないし!そんなの全然聞きたくないし!俺苺タルト!ゆい姉は!?と言いました。

21:53:40
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ふゆ:カザハさんとゲーセンに行って、UFOキャッチャーでおよその力とか、速度とか、角度とか諸々を使いながら計算して求めて、分度器やストップウォッチ使ったりして、「ストップ!」とか言ってもらって、めちゃくちゃ景品取りまくってたら出入り禁止になった。

21:23:46
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カザハ「世の中ね、顔かお金かなのよ(回文)」

20:53:37
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庵「生きているということは一つの病気である。誰もがその病気によって死ぬ。」

20:23:46
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庵「差別がなくなると差別撤廃運動で食ってるやつらが困るからなくならない。」

19:53:36
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悟也「西成で自転車を買ったらその日中に盗まれたけど
翌日には同じ店にまたその自転車が売っていた。

これがホントの自転車操業…ってふざけんな!」

19:23:41
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純:飛んだ鍋の蓋が戻ってきたんですけど、正確に僕の頚動脈を狙ってきました。

18:23:46
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エリン「寝不足の人に試してもらいたいんですけど、眠いと前かがみになって目を閉じちゃうじゃないですか?それを背筋をまっすぐにして目をかっと開き、両手をクロスして胸に手を当てると長時間睡眠をとらなくても疲労回復するとでも思いました?そんな効果ないし今ファラオみたいになってますよ!」

17:53:36
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庵「不幸はナイフのようなものだ。

ナイフの刃をつかむと手を切るが、とってをつかめば役に立つ。」

17:23:41
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エリン「コアラのマーチの絵柄を見ないで食べてる人を見た時、ああいうつまらない人間にはなりたくないなと思いますねー」

狐太郎「あ~分かる!適当に2、3個つまんだ絵柄で物語作ったりするよね」

エリン「やりますね~!時々時雨さんが嫌そうな顔してます。辛くなるって。」

16:53:36
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ふゆ:さっき雪花ちゃんがツイッターを始めたんだけど、「キャラメルが食べたい」と一回だけつぶやいて、もうアカウントを削除した。キャラメル食べたんだと思う。

16:23:45
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庵:不機嫌そうな保高さんと、その保高さんに「あの、団子屋行きませんか?団子屋。美味しいところを見つけて」って言ってるコタがいて保高さんは鬱陶しそうにしてたんだけど、コタが歩き出したとこで腕を掴んで「団子屋はあっち。花守君方向音痴?」って言ってて、なんだかんだ仲良しだよな。

15:53:36
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夏木先生:二階の階段おりる時、Mステの音楽流れるように仕掛けた奴ちょっと来い

15:23:42
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純:「命あっての物種」を「命あってのものだね」だと思っていた時期が僕にもありました。しかし、ネット上には「命あってのブッシュ」と読んでいた更なるツワモノがいました。世界は広いですね。

14:53:36
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庵:「メアド変えたよ」と名無しメールがきたが誰かわからなかったので「誰だ?」と送ったら
「誰だと思う?ヒント:お菓子が好き」って返信がきたからアドレス帳にお菓子マスターで登録しておいた

14:23:46
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夏木先生「臨海学校の夜に隣の部屋から生徒の叫び声が。「頼む…お前がスペードの6を止めてるのは分かってる…出してくれ!頼むから出してくれよ!!頼むよ!!」って深夜2時に聞こえてきて、頼むから早く出してやれとオレも願った」

13:23:41
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戸浪先生「死は人生の終末じゃない。生涯の完成だ。」

12:53:35
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ふゆ:口裂け女の対処法が「ポマードって三回唱える」っていうのはこの前春にーちゃんに教えてもらって知った。それまでカザハさんに教わった「体の真ん中、胸の下あたりを全力で殴れ」を信じてた。

12:23:46
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庵:今お兄が風呂に入ってるんだけど、どうやら例のダルマさんが転んだの話を思い出したらしく「ダルマさんは転ばない!ダルメシアンが転んだ!あーっと、こけしさんも転んだ!わー、ダルマさん優勝だ!」って必死な声がずっと風呂場から聞こえる。ダルマさんの話は某怖い話だから、苦手な人は注意して

11:55:23
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保高「いいんじゃないの?あんまり複雑に考えなくても。どんな言動も百年後には笑い話になってるし」
狐太郎「随分かかるんですね…。多分俺、その頃には死んでる」
保高「うん、そうだね。つまり生前散々悩んだ挙句、死後笑い者にされるんだ」
狐太郎「最悪だ!!!!」

11:23:42
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時雨:ふゆにおいしい豚汁の作り方を聞いたら「時雨さんと一緒に食べれば何でもおいしいよ」って言われて、嬉しいけどそうじゃない、と思いながら かぼちゃでも?って聞いたら「…ノーコメント」…と、言われた。

10:53:36
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戸浪先生:コピー機が詰まったから、「どうしたんだ、いつものお前なら最後の1枚だってきちんと巻き上げるだろ…?」とか言いながらメンテしていたら、近くにいたセンパイが「無駄だ、そいつに人間の言葉は通じない…もう完全な機械になったんだ…」と言ってきたので悲しい気持ちになった。

09:53:35
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保高「今日、授業で先生が『辞書なり何なり使って~』って言った瞬間に僕の精神世界に謎のラッパーがログインして『辞書なり何なりディクショナリー 今日のご飯は稲荷なり Yeah』って繰り返すからペン睨んで笑いこらえてた。」
悟也「そのラップは声に出てたけどな?」
保高「嘘?!」

09:23:42
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ふゆ:時雨さんはぜんざいも好きだし白玉も大好きなのに「白玉ぜんざいを作る」と言うと「やめて」と拒否してくる。理由を何回か聞いても、よくわからないんだけど…要約すると「幸せすぎて怖い」みたいなことを言ってる。乙女かと思う。

08:53:37
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ふゆ「カーソルが全然動かなくなったのでフリーズしたのかと焦ったら財布を握って一生懸命動かしてた」
夏木先生「パソコンは人間じゃないから金じゃ動かないぞ」

08:23:46
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