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笑ったら負けbot@warattaranake

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30分に1回つぶやくbotです。このアカウントの「つぶやきをみて笑ったら負け」ことがコンセプトです。笑ったら負けです。リツイートしてください。笑ったのにしない人は・・・なんてね♪参考は2ちゃんねるや、ネットに転がっているものを参考にしています。楽しんでいってください♪

会社辞めたいと呟いた

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2017年06月16日(金)

warattaranake

笑ったら負けbot @warattaranake

会社辞めたい」と呟いた。
「大丈夫」と返してくる男がいた。
プロフィールには55歳。
「会社辞めたい」毎日呟いた。
「大丈夫」毎日返してきた。
ある日呟いた「死にたいです」。
次の日、何の前ぶれもなしに父が上京してきた。
20年ぶりに私を抱きしめて言った。「大丈夫」

14:37:02
warattaranake

笑ったら負けbot @warattaranake

信用できない言葉一覧→
「お年玉預かる」
「一生に一度のお願い」
「明日から本気だす」
「ここは俺が食い止める」
「マラソン一緒に走ろうな」
「怒らないから言ってみなさい」
「全然勉強してない」
「先っちょだけだから」

13:37:06
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笑ったら負けbot @warattaranake

男子校だったから彼女出来なかっただとか、
女子高だったから彼氏とかに縁がなかったって正直言い訳だからな。
俺男子校だったけど彼氏普通に出来たしな。

11:07:06
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笑ったら負けbot @warattaranake

匿名掲示板にて
「みんな逃げ出して灯りも少ない万引きし放題のコンビニに着いたらお前らはどうする」
という問いに即レスで「全裸で徘徊する」とついた。
その後続々と賛同者が現れた。この国は駄目だけど元気です。

10:37:02
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笑ったら負けbot @warattaranake

小学生…あの頃はいつも命がけだった。
根拠のないことをいうと「命賭ける?」と聞かれるし、
何時何分何秒地球が何回まわったときかを常に把握していなければならなかった。
しかし、一生のお願いは何度でも使用可能だった。

10:06:57
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さっきマックで、男「この後どうする?」女「ごめん家帰る、このあとヤマトくるし」男「誰だよその男!!!!(ガタッ」女「宅急便だけど…」 みたいな会話が隣の席から聞こえた。りあるにプレミアムコーヒーふきそうになった

09:06:54
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ドラえもん「僕の顔を食べなよ」
のび太「何言ってるんだよ…」
ドラえもん「アカウント間違えた」

08:07:06
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「合コンしたくない大学ランキング第一位は東工大です!」

「なんと!?」「心外ですぞ!」「アンケート方法の開示を求めます。」
「母集団は!?」「分布関数はどの様に?」「フィッティングは済ませましたか!?」

「そういう所がだよ…。」

07:36:59
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笑ったら負けbot @warattaranake

水曜どうでしょう →
木曜ならいいでしょう? →
金曜なら夜は空いてるでしょう? →
土曜は休みでしょう? →
日曜もどうせ断るんでしょう? →
月曜なんて会ってくれないでしょう? →
火曜サスペンス劇場

07:06:50
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妹が突然
「ワリオ…ワリオ…こんにちワリオ!ただいマリオ!おはヨッシー!いただキノピオ!楽しい仲間がマンマミーア!」
とか言い出してモスバーガーのソース噴いた

05:06:49
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女の子が空から降ってくる設定はもう陳腐だから、
そろそろ女の子が地中から生えてくる設定が見たいと思ったけど、
一千年以上も前に竹取物語でやってた。

04:06:46
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心霊ビデオ見でリプレイすると同時にナレーターが「お分かりいただけただろうか……もう一度ご覧頂こう」って言った後に
飯食ってた兄貴がいきなり「おかわり頂けるだろうか……もう一度ご飯頂こう」って呟いたのと同時にベビーカステラ噴いた。

02:36:54
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公園で男子小学生が「葉っぱカッター!葉っぱカッター!」
ってAKBの会いたかったのリズムで歌いながら女子に葉っぱ投げてたのを見て、鼻水吹き出した

01:36:59
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女「ねえ、もし私が妊娠したらどうする?」
男「えー…お前の彼氏やめるわ」
女「えっ…酷い…」
男「彼氏やめて、旦那になるわ」
女「えっ/////も?!////」
私「(∵)ポイントカードオモチデスカ…」

01:06:47
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一般形:ダァ!シエリエス!
丁寧語:ダァ!シェリエス!
謙譲語:ダァ!シェサシティタダキェス!
尊敬語:ダァ!オシェリニナリェス!
倒置法:シェリエス!ダァ!
体言止め:シェリエス!ダァ!
直喩法:ダァ!カゼノゴトクシェリェス!

00:37:06

2017年06月15日(木)

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蘭「だめじゃないコナン君おねしょしちゃ!はい、パンツ脱ぎなさい!」
コナン「恥ずかしいよ蘭ねーちゃん・・・」
蘭「着替えないとダメでしょ!脱がすわよ!」 ズルッ!
コナン「////」
蘭「うそ・・・・新一・・・!?」

23:07:06
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今日隣で小学生くらいの女の子がUFOキャッチャーの景品あと少しのとこで凄い悩んで両替行ったら
すぐ男の人にとられちゃって真理を見たかと思ったら戻ってきた女の子に「落ちてたよ」って渡しあげてるの見て恋におちる音がした。

22:06:58
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笑ったら負けbot @warattaranake

「なぁ、お前って○○の事好きなんだろー!」
「ち、ちげーよ別に好きじゃねーし!」
「こないだお前がそう言ってる所聞きましたー」
「は、言ってねーし!何年何時何分何十何秒地球が何回回った時ですかー!」
「!?こいつ、地動説信者だ!」「神を冒涜している!ひっ捕らえろ!」

21:37:09
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「しんでないシャープペンシルはしんでる」という文章のすごさ。
芯出ないシャープペンシルは死んでるし、死んでないシャープペンシルは芯出る。

21:06:55
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先生「毎月定額料払えば使い放題なものはなーんだ?」
たかしくん「正社員」

20:36:57
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笑ったら負けbot @warattaranake

男の恋は名前を付けて保存、
女の恋は上書き保存、
ビッチの恋はすべて選択、
オタクの恋は読み取り専用、
変質者の恋は切り取り、
社内恋愛はOfficeアシスタントを呼び出す、
メガネっ娘との恋はブックの共有、
俺の恋はヘルプ

20:07:03
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笑ったら負けbot @warattaranake

小学生…あの頃はいつも命がけだった。
根拠のないことをいうと「命賭ける?」と聞かれるし、
何時何分何秒地球が何回まわったときかを常に把握していなければならなかった。
しかし、一生のお願いは何度でも使用可能だった。

19:37:05
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笑ったら負けbot @warattaranake

【ミッキー = 極道】 
・自分のシマを持っている 
・権利関係に厳しい 
・泣いている子供も黙る
・お金を払うと夢の国に案内してくれる 
・指が4本

19:06:57
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予備校時代、英作文の問題で「覆水盆にかえらず」を
「Mr.Fukusui did not go home at summer vacation.」と訳したやつがいた。
今でも間違っていないと思う。

18:06:57
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笑ったら負けbot @warattaranake

女の「えー、また○○ちゃん可愛くなったでしょー!」「××ちゃんもだよー!」っていうやりとりは、
久しぶりに出会った戦士たちがいきなり剣を重ねて「強くなったな」っていうのと同じでしょ

17:06:55
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おい!コジマ!どうして諦めるんだ!そこで!お前言ったよな!?安値日本一に挑戦するって!自分をお買い得にしてどうするんだ!?もっと熱くなれよ!

16:37:03
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笑ったら負けbot @warattaranake

スライム肉まんが気になってコンビニ寄ってみたんだけど、
ちょうど新人さんがベテランの人に色々教わってて、
ベテランさんが「そのスライムまん、中に一緒に入れるのは7個までね。8個入れるとそいつら合体するから」
「は、はい!」っていうやり取りしてたもんだから腹筋が割れた

16:06:58
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電話対応テンパリすぎて「恐れ入り申すが」とか「承知いたしまする」とか崩壊した敬語を連発しまくってたら今日ついにお客様から「あの武士の子いる?」って電話かかってきたでござる切腹したい。

15:37:13
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かつて日本では17文字という制限の中でうまいこと言う遊びが流行し、
今また140文字以下という制限の中でうまいこと言うのが流行っている。
前者の魅力に取り憑かれた者は俳人と呼ばれ、後者のそれは廃人と呼ばれた。

15:06:59
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男の子「ねーねーお父さん。赤ちゃんはどこからくるの?」
父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」
男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」
父「ちょっと待って」

14:37:04
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駅で外人さんが困ってたから、
「may i help you?where are you going?」 って聞いたら、
「ちゃうねん。別に日本語では困ってないけど財布落としてん(´・ω・`) でもさんきゅなー」
って言われてビックリした

12:37:04
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ラーメン屋で店員さんがライスおかわり自由の概念を外国人に
「endless rice」って説明しててスープ吹いた

12:06:59
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たとえば、紫式部の源氏物語を読んだ平安女子たちが、
「匂宮×薫いと美味なり」
「親友にして恋敵、あな萌ゆる」
「わらわ、源氏×柏木押しにけり」
「ほ、身分違いww」
「身分違いやんごとなきwwやんごとなきwww」とか言ってたかもしれないよね

11:07:08
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日本人「なんてこった! 電車が定刻から10秒遅れやがった!」 
イタリア「なんてこった! 電車が定刻で来やがった!」 
ルーマニア「なんてこった! 電車が来やがった!」 
ジンバブエ「なんてこった! 電車だ!」

09:06:55
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女子同士の「可愛くなったねー!」が
出会い頭に剣打ち合わせて「強くなったな……」に相当するなら、
「ちょっと太った?」とか聞く奴は打ち合いで圧倒して
「貴様の剣、鈍ったのではないか?」と聞いてくる格上系ライバルキャラ

08:36:59
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「合コンしたくない大学ランキング第一位は東工大です!」

「なんと!?」「心外ですぞ!」「アンケート方法の開示を求めます。」
「母集団は!?」「分布関数はどの様に?」「フィッティングは済ませましたか!?」

「そういう所がだよ…。」

06:37:00
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笑ったら負けbot @warattaranake

「ハバネロ」「年金」「デュクシ」
一見なんの関連性のないこれらの語ですが、
繋げて何度か声に出して読むととある有名漫画のタイトルが浮かび上がってくるのです

06:06:49
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公園で男子小学生が「葉っぱカッター!葉っぱカッター!」
ってAKBの会いたかったのリズムで歌いながら女子に葉っぱ投げてたのを見て、鼻水吹き出した

05:37:10
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男子校だったから彼女出来なかっただとか、
女子高だったから彼氏とかに縁がなかったって正直言い訳だからな。
俺男子校だったけど彼氏普通に出来たしな。

05:06:52
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妹が突然
「ワリオ…ワリオ…こんにちワリオ!ただいマリオ!おはヨッシー!いただキノピオ!楽しい仲間がマンマミーア!」
とか言い出してモスバーガーのソース噴いた

04:37:10
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ドラえもん「僕の顔を食べなよ」
のび太「何言ってるんだよ…」
ドラえもん「アカウント間違えた」

04:06:52
warattaranake

笑ったら負けbot @warattaranake

わたしのーwwwwwwwお墓のーーwwwまーえでーーwwwww
泣かないでくださいーwwwwwwそこにーーwww私はーwwwいませんーwwwww
もう右に二個となりですーwwwwwwwwそうwwそこですーwwwwwwwwww

03:37:15
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笑ったら負けbot @warattaranake

「しんでないシャープペンシルはしんでる」という文章のすごさ。
芯出ないシャープペンシルは死んでるし、死んでないシャープペンシルは芯出る。

03:06:56
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笑ったら負けbot @warattaranake

おい!コジマ!どうして諦めるんだ!そこで!お前言ったよな!?安値日本一に挑戦するって!自分をお買い得にしてどうするんだ!?もっと熱くなれよ!

02:37:04
warattaranake

笑ったら負けbot @warattaranake

男の恋は名前を付けて保存、
女の恋は上書き保存、
ビッチの恋はすべて選択、
オタクの恋は読み取り専用、
変質者の恋は切り取り、
社内恋愛はOfficeアシスタントを呼び出す、
メガネっ娘との恋はブックの共有、
俺の恋はヘルプ

02:06:54
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笑ったら負けbot @warattaranake

小学生高学年「低学年の頃は良かったわ―」 
中学生「小学生の頃は良かったわー」 
高校生「中学の頃は良かったわ―」 
大学生「高校の頃は良かったわ―」 
社会人「学生の頃は良かったわ―」 
退職後「働いてた頃は良かったわー」

いい加減気づけよ 今が一番楽しいって事に

01:37:01
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マックで「以上で宜しいでしょうか?」と聞かれ、
勇気を出して「大丈夫だ、問題ない」と返したら奥で作業してた娘が吹き出した。
そして、その娘が注文品渡す時に小声で「注文のモノをトルノデス」
と囁いてきて今度は私が吹き出した

01:06:48
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